..resoconto di fine anno..

be si può dire che ormai questo anno sia finito..
e che dire è stato un anno un po' strano..
vediamo un po' come ricostruirlo..

• gennaio: i miei 18 anni festeggiati in discoteca.. non ricordo molto di quella sera.. so che ho speso circa 500 euro per prendere il privè con le bottiglie.. un mio amico era pieno di succhiotti.. io mi sn baciata con l'ex di mia sorella.. mi attaccavo alla bottiglia di rum e poi ogni tanto sparivo in giro per la discoteca.. una mia amica piangeva perchè aveva paura che il ragazzo la mollasse.. e poi.. ah si ero ubriaca sul divanetto.. basta non ricordo più molto..solo tanto sballo per tutto il mese..
• febbrai e marzo: da quel che mi ricordo niente di strano.. tre settimane di stage.. compleanno di mio fratello.. e la sera in canta a sballarci..
• aprile: compleanno di tre mie compagne di classe.. festeggiato al ristorante e a ballare.. serata classica.. niente di speciale.. poi canta e sballo..
• maggio: litigate con il prof per la scelta del villaggio dove effettuare lo stage.. canta e sballo anche questo mese..
• giugno: ho perso il concerto dei punkreas perchè a quell'ora ero in viaggio per lo stage.. prima di partire festino per salutarci a casa di una mia amica (la ragazza che ha partecipato a "l'altra realtà") ero troppo piena.. ero ubriaca e sballata.. sono caduta un macello di volte.. mi sono riempita di lividi e lei più di una volta ha cercato di mettermi le dita in gola per vomitare.. ma era troppo sbronza anche lei per riuscirlo a fare.. mi sono addormentata sul cesso (tipo come accade nei film), a casa ho vomitato con mio papà che godeva nel vedermi star male e mi diceva "ben ti sta!", mi sono addormentata con i vestiti che puzzavano di alcol addosso (anche questo è successo come nei film.. i miei vestiti puzzavo di un mix di alcol fenomenale ma più di tutto predominava l'odore di sambuca).. il 29 partenza..
• luglio e agosto: stage con sballi e ubriacate varie.. dormite in spiaggia.. litigate.. piscina.. notte in bianco e durante il giorno lavoro.. pianti.. amori vissuti e passati..
• settembre: di nuovo in città.. ritrovo un vecchio amico.. il mio migliore amico e fratellone non che ex.. ritorno ad uscire con lui e compagnia.. siamo circa una cinquantina di persone.. torno assieme al mio migliore amico.. sempre più sballo da quando sono di nuovo in città.. però mi mancava stare via (mi manca tutt'ora).. rincomincia la scuola e io non ci andavo spesso.. erano più le assenze che altro.. la scuola una schifezza.. sempre sballata anche la..
• ottobre: il 9 incontro LEI.. inizia a far parte della mia vita.. ci vado a ballare, rischio di collassare per via di tutto un mix, e dopo qualche giorno dico al mio ragazzo di LEI.. lui si infuria mi vorrebbe ammazzare.. poi con la solita frase " tanto io mi so controllare benissimo" inizia ad usarla sempre di più.. compleanno di mia sorella..
• novembre: 15 giorni senza LEI.. i 15 giorni più lunghi di tutta la mia vita di cui 2 erano senza qualunque cosa che potesse indurre un minimo di sballo (pulititssima per 2 giorni di fila).. poi LEI è tornata e non mi ha più abbandonato..
• dicembre:mi sono fatta rossa.. mi sono lasciata e rimessa assieme al mio ragazzo in meno di una settimana.. mi sono presa una nota a scuola.. sballo ancora per qualche giorno poi basta canne.. solo una volta al giorno ma se non c'era non la cercavo per forza.. mentre LEI non mi ha più abbandonato.. i primi dolori.. dolori addominali.. meno male che dicono che non fa male.. ho perennemmente i crampi allo stomaco ogni volta che mi sveglio la mattina, è vero non sono tanto forti, ma a volte i crampi forti arrivano ed è brutto.. sbalzi d'umore continui e litigate con mia sorella..

e ora sono qua a fare un resoconto molto veloce di quello che è successo e mi rendo conto che quest'anno l'ho passato tutto il tempo sballata, il tutto comunque iniziò il 06.07.08 quando mi sono lasciata con il mio ex.. da li non ho più smesso di sballarmi o ubriacarmi..

non ho la vita molto tranquilla come dovrebbe averla una ragazza della mia età.. tante sono le menate da parte di chi sa o prova a tentare di capirci qualcosa.. tante mie discussioni per nascondere LEI a tutti e tante le volte che ho risposto "mi sono rotta di pensare a cosa accadrà dopo per ora mi preocupo del presente e anche se sbagliato a me ora sta bene così"

Jim Morrison

Se ti droghi ti capisco, perché il mondo ti fa schifo; se non lo fai ti ammiro, perché sei in grado di combatterlo.

Le droghe sono una scommessa con la mente.

La droga è la speranza di chi speranza non ne ha più.

Comprare droga è come comprare un biglietto per un mondo fantastico, ma il prezzo di questo biglietto è la vita.

anch'io credo (radiofreccia)

" Anch'io credo. Credo nelle rovesciate di Bonimba, e nei riff di Keith Richards. Credo al doppio suono del campanello del padrone di casa che vuole l'affitto ogni primo del mese. Credo che ognuno di noi si meriterebbe di avere una madre e un padre che siano decenti con lui almeno finchè non si sta in piedi. Credo che un'Inter come quella di Corso Mazzola e Suarez non ci sarà mai più, ma non è detto che non ce ne saranno altre belle in maniera diversa. Credo che non sia tutto qua; però, prima di credere in qualcos'altro, bisogna fare i conti con quello che c'è qua: e allora mi sa che crederò primo o poi in qualche dio. Credo che se prima o poi avrò una famiglia sarà dura tirare avanti con trecentomila al mese, però credo anche che se non leccherò il culo come fa il mio caporeparto difficilmente cambieranno le cose. Credo che c'è un buco grosso dentro, ma anche che il rock n’ roll, qualche amichetta, il calcio, qualche soddisfazione sul lavoro, le stronzate con gli amici, bèh, ogni tanto questo buco me lo riempiono. Credo che la voglia di scappare da un paese di ventimila abitanti vuol dire che hai voglia di scappare da te stesso, e credo che da te non ci scappi neanche se sei Eddy Merckx... Credo che non è giusto giudicare la vita degli altri, perchè comunque non puoi sapere proprio un cazzo della vita degli altri. Credo che per credere, certi momenti, ti serve molta energia. Ecco, allora vedete di ricaricare le vostre scorte con questo..."

io credo che lui abbia ragione..credo negli amici quelli veri, credo che anche a loro possa capitare l'occasione di mettertela nel culo e credo che lo faranno.. credo in un futuro che forse non avrò.. credo in passato che non tornerà più.. credo negli sbagli.. credo nell'umiltà.. credo che la vita sia una sola e non importi cosa pensano gli atri di te l'importante è che piaccia a te.. credo nelle bugie dette a fin di bene.. credo nella gente che dice "io mi drogo e non so il perchè..forse perchè odio la mia vita e così mi piace".. credo che quelle non siano persone da schifare come spesso accade ma solo persone che hanno scelto una vita diversa per vari motivi loro.. credo nella musica quella che ti fa attere il cuore ma non quella "smielata" quella che anche se puro rock può suscitarti emozioni fantastiche e ricordi stupendi.. credo che ognuno sia liero di pensare quello che vuole basta che non rompa troppo il cazzo..

in una cosa non credo più.. non credo più a tutte quelle persone che dicono "lo faccio una volta sola, solo per provare, tanto io so controllarmi molto bene, posso smettere quando voglio"

..LEI..

LEI ti rovina..

ti consuma dentro piano piano..

non te ne accorgi ma man mano ti lasci portare via..

LEI ti fa vivere in un mondo fantastico..

in una vita parallela..

vedi le cose in modo diverso..

LEI ti fa star male..

tremi..sudi..

mal di stomaco..

cambi d'umore improvvisi..

eppure continui a percorrere la tua strada con LEI..

non la vuoi abbandonare..

non la puoi abbandonare..

ti tiene stretto..

senza di LEI non ti piace stare..

non ti piace vivere..

non puoi stare..

non puoi vivere..

LEI per te è un po' come l'ossigeno per tutti..

senza quello non si può vivere..

senza LEI non riesci ad andare avanti..

LEI anche se non lo sai o non lo vuoi ammettere ormai è la tua vita..

..vi racconto una storia..

c'è una ragazza con una vita fantastica.. una famiglia.. degli amici.. un fidanzato..nel frattempo si prepara per l'esame di maturità di fine anno.. tutto perfetto con ogni cosa al suo posto.. con delle ambizioni e dei progetti per il futuro i quali vengono reputati fantastici.. i suoi genitori sono contenti di lei.. si è vero come tutti i ragazzi ha delle discussioni con la sorella, i genitori, gli amici, il fidanzato..si crede sia una cosa normale.. ma non è così tutto rose e fiori come appare agli occhi della gente, dei famigliari e degli amici.. non ha per niente tutto questo mondo fantastico.. ha una famiglia che le vuole bene ma con la quale ci litiga spesso.. in particolare con la sorella.. ha un fidanzato il quale è l'unico a sapere veramente cosa le sta capitando.. la sorella immagina ma non vuole crederci e quinda evita.. la scuola non le interessa minimamente e tutti i suoi sogni per il futuro sa k non gli realizzerà.. sa che non ha una vita fantastica come tutti sono convinti.. non le piace la sua vita e in particolare non le piace il suo corpo.. lo odia con tutta se stessa.. ma ha una amica.. una sua grande amica.. la definisce la sua migliore amica.. quella che non la abbandona mai.. che non parla e non la giudica LEI con la quale passa la maggior parte del tempo durante il giorno.. LEI la quale la fa entrare in un mondo tutto suo che nessuno le può rovinare.. LEI che piano piano le sta portando via la sua vita.. ma nonostante tutto non l'abbandona e non vuole farlo perchè con lei sta bene.. le litigate con i genitori, la sorella, i parenti, gli amici arrivano quando LEI sta andando via.. si batte contro tutti per LEI perchè nessuno deve sapere che LEI ormai fa parte della sua vita.. due sue amiche, la sorella e il ragazzo sanno che LEI è nella sua vita ma nessuno sa quanto LEI ormai ci è entrata..

..per lei..

per lei, che ti tiene tutto il giorno.

per lei , che ti tiene tutti i giorni.

per lei, che ti tiene sveglio la notte.

per lei, che ti svegli le poche volte che dormi.

per lei, che è l'unica voglia che ti fa cominciare la giornata.

per lei, che è la tua peggiore ma migliore amica.

per lei, che è una merda.

è per lei, che vivi;

è lei, che ti tiene in vita;

perchè è lei la tua vita.

...piccolo sclero...

sono qua mentre fumo una sigaretta.. e ho una gran confusione in testa..

la scuola mi sta facendo impazzire e la colpa è solo mia.. e ora che ho deciso di ribaltare la situazione mi è impossibile farlo perchè adesso i prof c'è l'hanno con me per il mio comportamento errato in precedenza..

decido di voler andare a lavorare via da questa cittò se ancora finito l'anno scolastico avrò le stesse possibilità.. ho bisogno di staccare e ne approfitto per lavorare via da qua.. ma no non va bene.. non è possibile il mio ragazzo non vuole.. lui non crede nelle storie a distanza.. e nemmeno io.. tutti e due in passato abbiamo avuto in passato relazioni a distanza che non hanno funzionato.. il problema è che io mica me ne vado per sempre.. poi torno.. è giusto il tempo dell'estestate..

cerco nella mia testa una risposta ad un qualcosa che non so bene cos'è.. ma niente c'è solo tanta confusione..

mia sorella si sta sempre più allontanando da me.. con mamma i rapporti stanno cambiando sempre di più.. non parliamo più come prima e quando proviamo a farlo siamo sempre sul chi va là così finiamo per scannarci a vicenda.. papà lo sento solo la sera per telefono ma comunque con lui evito anche di fare certi discorsi perchè mi piace il fatto che lui creda di avere una figlia quasi perfetta..

con i compagni di scuola men che meno perchè credono di poter sapere cosa mi passa per la testa e di conseguenza evito, se non per cavolate, di parlare anche con loro..

si ci sono le mie due migliori amiche ma non voglio far saper loro cosa mi passa per la testa.. forse perchè con loro adoro l'amicizia così com'è e non voglio stargli addosso con i miei casini..

mi resti tu in fine.. mi piccolo blog.. che silenzioso mi ascolti e mi lasci sfogare..

..l'altra realtà..

sono le 21 ed esco per andare al parco con una amica.. sarei dovuta stare a casa a studiare ma una fumatina con una amica non si rifiuta mai..

mi stavo chiedendo mentre venivo da se è possibile che ci sia un giorno all'anno nel quale non è nato nessuno in tutto il mondo..

e poco dopo con questi discorsi eccoci su una panchina nel nostro "viaggio"..

pensa se quando si stacca il brillantino dal dente con tutte le canne basta che lo bagni con una sola goccia d'acqua e da li ti nascono delle pannette grossissime e delle piante alte quanto gli alberi.. non saprei più a chi darlo e non c'è la farei tutto per me.. si così inizi a darlo alle formiche e ai piccioni.. già visto perchè la sera non si vedono.. si nascondono tutti e vanno tutti assieme a svampare.. un po' come facciamo noi..

immagina che più fumi e più la canna si allunga.. e poi a casa c'è tua sorella che gli fa un buco infila un filtro e inizia a fumare anche lei.. e così in tutto il mondo..

ma allora sarebbe un mondo popolato maggiormente dalle canne..

si che hanno le gambe e le braccia e vanno in giro per la strada con il cappellino nero e gli occhiali da sole alla 007..

e quando hai voglia di fumare te ne vedi passare una accanto e gli chiedi se puoi accenderla.. e poi te la fumi..

e immagina lo sbirro che ti rincorre.. è anche lui una canna..

e ti insegue..

..l'alcol e il mio ex..

le canne erano tutto il mio mondo.. erano ciò che riuscivano a tenermi felice..mi facevano stare davvero bene..

finche un giorno conobbi il mio ex il quale dopo circa 3 mesi che stavamo assieme mi ha fatto smettere di fumare.. in quel periodo non fumavo solamente ma degli amici mi avevano fatto provare il popper.. e io decisi di comprarmi una boccetta tutta mia.. un'altra cavolata che avrei potuto evitare.. non mi faceva stare bene quello così evitai di continuare..

smisi di fumare per il mio ex ma inizia a bere..uscivo con lui e bevevo stavo a casa e bevevo..bevevo anche prima di entrare di entrare a scuola.. dopo circa un anno e mezzo che stavamo assieme smisi anche di bere.. con lui mi sembrava di aver trovato finalmente la felicità..quella felicità e quel sentirmi bene che avevo trovato nelle canne ora lo trovavo in lui..quindi di tutto il resto non mi sembrava di avere più bisogno.. noi cambiammo però.. iniziammo a non uscire più..stavamo sempre chiusi in casa assieme..eravamo diventati mosci.. non eravamo più io e lui.. eravamo diventati io, lui, la televisione e il divano.. iniziammo con il tempo ad andare sempre meno d'accordo.. lo vedevo strano.. non stavamo più bene assieme.. io iniziavo a pensare che non volevo più passare tutta la vita in quel modo.. non mi andava più bene stare chiusa in casa.. iniziavo ad avere bisogno di nuovo dei miei amici.. i migliori amici che per fortuna ci sono ancora tutt'ora i quali lui mi impediva di vedere..

dopo quasi due anni e mezzo mi ha lasciato e tutto quello in cui credevo in cui avevo iniziato a costruirmi un qualcosa non c'era più.. non avevo più quel mondo fantastico nel quale lui mi aveva rinchiusa.. quella sicurezza.. quell'affetto.. quel sentirmi bene con me stessa.. finirono con il finire della mia storia.. lui era riuscito a trasformarmi in qualcosa che io non volevo essere ma che dovevo essere per forza pur di stare assieme a lui..

finita la storia inizia a riprendere ad uscire.. ma di nuovo ci fu un qualcosa che non andava..

pensai alle canne nuovamente ma a causa sua non avevo più nessun contatto.. non avevo più una mia vita e dovetti rincominciare a costruirmela di nuovo da sola.. sbagliando nuovamente..

ripresi a bere ma sta volta pesantemente.. per non pensare a lui e far passare il tempo in fretta inizia a lavorare.. ogni volta che prendevo lo stipendi facevo rifornimenti di alcol.. lavoravo la mattina e il pomeriggio e la sera li passavo a bere.. la notte non dormivo quasi più.. un po' per gli orari che facevo un po' perchè cercavo di darmi un perchè a tutto quello che succedeva.. e nel frattempo passarono diversi mesi fino a quando nel mese di ottobre-novembre inizia ad uscire con nuovi amici i quali mi presentarono nuovamente le canne..

..l'inizio..

ciao.. ho 18 anni.. vado a scuola e lavoro..
quando avevo quasi 11 anni ho iniziato a conoscere meglio il mondo delle sigarette e con esso mi sono addentrata nel mondo della "droga"..
fu in quel periodo che mi feci la mia prima canna..
cercavo un modo per poter sentirmi meglio con gli altri e con me stessa.. un modo per poter esser felice..
a quel tempo come tutti gli adolescenti devi ancora scoprire il mondo.. trovare quel qualcosa che ti renda felice.. che ti faccia star bene..
fin da piccola i bambini mi prendevano in giro perchè brutta e robusta.. capitava che mi chiamavano "mostro obeso" ed io, in silenzio, soffrivo.. ma non potevo farci niente.. ero in fase di sviluppo e sarei cambiata più avanti..
soffrivo molto e non sapevo cosa fare..
finchè un giorno mi fumai la mia prima canna.. così giusto per provare..
ma da quel giorno qualcosa cambiò..
per un brevissimo tempo non ne feci più uso poi inizia a star male di nuovo con me stessa e pensai che in fondo quella volta mi ero sentita meglio.. non volevo rifarlo e non volevo continuare con quello..

diciamo che però che da sballata mi sentivo più sicura e mi vedevo sotto un aspetto diverso.. mi vedevo migliore..

iniziai ad informami su i vari effetti e sullo "sballo" che dava sperimentandola su di me.. ma avevo 11 anni ed erano solo delle piccole canne innocenti..